Sentirse seguro dentro de una relación de pareja es una necesidad común, solemos buscar gestos de cariño, certezas y señales que nos indiquen que el vínculo sigue estando presente. Sin embargo, cuando esta necesidad se vuelve reiterada o se mantiene desde el miedo, puede dar lugar a un patrón que mantiene el malestar en lugar de aliviarlo. Frases como “si no me contesta rápido es porque seguro que algo va mal”,“¿de verdad que estamos bien?”, “prefiero no decir nada para no empezar una discusión” pueden estar detrás de dinámicas más que se repiten en muchas relaciones. A veces, lo que parece preocuparse por la otra persona o gestos de cuidado son una estrategia aprendida para calmar la ansiedad, evitar el rechazo y/o sentir “control” en situaciones de incertidumbre.
¿Qué entendemos por conductas de seguridad?
Las conductas de seguridad son respuestas aprendidas que una persona utiliza para reducir su ansiedad, miedo o incertidumbre en una situación. Dentro del contexto de las relaciones de pareja, las conductas de seguridad pueden incluir:
- Conductas verbales de reaseguración. Por ejemplo, necesitar constantemente que la otra persona nos asegure que nos quiere(“¿me sigues queriendo?”, “¿estás bien de verdad?” o “¿cuánto me quieres?”).
- Violar la intimidad de la otra persona con la intención de comprobar u obtener información, como puede ser revisar sus propiedades, el móvil, ordenador o la ubicación, entre otras.
- Conductas de evitación como evitar comunicar algo por miedo a generar un conflicto y abandono.
- Buscar contacto ya sea físico o verbal con el objetivo de calmar una preocupación (pedir abrazos, llamadas, o mensajes constantes).
Estas conductas no son un problema en sí mismas pero es importarte entender qué función cumplen dentro de la relación. ¿Por qué buscamos compulsivamente señales de seguridad? ¿Qué efectos tienen en el vínculo y en nuestro bienestar emocional? ¿Cómo podemos construir una relación sin necesitar esas conductas?
¿Qué funciones cumplen estas conductas?
Es clave tener en cuenta que no es tan importante qué conductas se llevan a cabo, sino por qué se hacen. Es decir, qué estímulos antecedentes (situaciones, pensamientos y sensaciones o emociones) dan lugar a esa conducta, y qué consecuencias la están manteniendo.
Por ejemplo, si una persona, ante el mínimo cambio o retraso en la respuesta de su pareja, siente angustia y le envía varios mensajes seguidos preguntando si le pasa algo, esa conducta es probable que se mantenga y repita en un futuro porque reduce temporalmente la ansiedad (cuando recibe una respuesta tranquilizadora) o evita una posible ruptura, aunque esta no sea real.
Así, la conducta de buscar seguridad funciona como un alivio inmediato (refuerzo negativo), pero no permite a la persona enfrentarse o transitar el malestar, tolerar la incertidumbre ni diferenciar cuándo su miedo es adaptativo o no. Por ejemplo, la conducta de revisar repetidamente el móvil de la otra persona o pedirle que nos muestre determinados mensajes cumple la función de reducir la incertidumbre ante la duda de una posible infidelidad o desinterés. El objetivo es que la pareja nos proporcione una prueba “objetiva” de seguridad.
Aunque estas conductas pueden parecer protectoras pueden convertirse en estrategias de evitación que limitan la capacidad de gestionar las emociones y refuerzan la inseguridad.
¿Por qué son problemáticas?
Aunque proporcionan un alivio a corto plazo, las conductas de seguridad suelen mantener el malestar a largo plazo. Algunas de las consecuencias más comunes son:
- Mayor dependencia emocional de la relación de pareja.
- Dificultad para tolerar la incertidumbre y los conflictos.
- Refuerzo de creencias desadaptativas (evito decir mi opinión para no discutir y así evito que la relación se rompa).
- La pareja se vuelve nuestro “termómetro emocional”, si el otro/a está bien entonces yo estoy bien; si no me da señales, me desregulo. Esa dinámica hace que el vínculo gire más en torno al control del malestar que al disfrute compartido.
- Pérdida de confianza real en la relación.
- Puede generar desgaste en el vínculo. La pareja puede sentir presión, desconfianza o carga emocional por tener que responder a una necesidad constante de seguridad.
Alternativas para construir vínculos más sanos
No se trata de “eliminar” las conductas de seguridad, sino de ampliar el repertorio y generar formas más flexibles y menos dependientes de vincularse y de autorregularse. Algunas claves para formar vínculos más sanos pueden ser:
- Detectar la función de la conducta: ¿qué emoción estoy intentando evitar? ¿qué pasaría si no hiciera esta conducta?
- Trabajar la tolerancia a la incertidumbre:aAprender a manejarla sin necesidad de eliminarla inmediatamente, es decir, sostener ese malestar que me generan las dudas y no tener el control de la situación. Poco a poco, al exponernos a ese malestar, nos damos cuenta de que también se pasa sin necesidad de realizar esas consuctas de seguridad.
- Desarrollar autovalidación emocional: en lugar de buscar evidencias externas, conectar con nuestras emociones y darnos ese espacio para transitarlo
- Practicar conductas alternativas: cuando aparezca el impulso de llevar a cabo una conducta de seguridad, como revisar el móvil de la pareja o pedirle una vez más que nos reafirme sus sentimientos, puede ser útil introducir una conducta alternativa que nos permita cambiar y conectar con lo que sentimos mismos y actuar desde la elección, no desde la urgencia. Por ejemplo, si siento la necesidad de revisar el móvil porque mi pareja no me ha contestado en un rato, en lugar de actuar de inmediato, puedo optar por salir a caminar, escribir lo que estoy sintiendo, o escuchar una canción que me guste. No se trata de distraerse sin más, sino de regular el malestar de otra forma, dándome tiempo para observar qué me está pasando sin ceder de forma automática a la conducta que busco evitar.
- Reforzar la comunicación asertiva: una parte clave es aprender a expresar lo que pensamos, sentimos y necesitamos, sin recurrir al control ni al silencio. La comunicación asertiva implica hablar con sinceridad, sin atacar ni retraerse, y desde una posición de respeto tanto hacia ti mismo/a como hacia tu pareja.
Conclusión
Las conductas de seguridad en la pareja no son simplemente “malos hábitos” ni signos de debilidad emocional. Son respuestas aprendidas, y muchas veces comprensibles, de calmar el malestar, de proteger la relación y de sostenernos frente a la incertidumbre. Sin embargo, cuando estas conductas se convierten en tu patrón habitual, pueden terminar reforzando la inseguridad, la dependencia o el distanciamiento. Pedir cariño o querer evitar el conflicto no son un problema en sí. Que el miedo aparezca en los vínculos no los hace más frágiles, lo importante es qué hacemos cuando aparece, ¿reaccionamos para calmarlo a independientemente de las consecuencias, o elegimos responder de otra forma, aunque al principio nos genere incomodidad? En detectar cuándo lo hacemos por elección, y cuándo por necesidad compulsiva de calmar el malestar está la diferencia entre una relación basada en la conexión y otra sostenida por el miedo.
Aquí te dejamos las referencias consultadas 👇🏼
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